Статьи

« Назад

Выбор учебного заведения — экзамен для родителей! 29.03.2017 18:26

Выбор ВУЗа или колледжа — это первый серьёзный экзамен всей системе воспитания, которой придерживались родители.

Основные стили поведения родителей и реагирование подростков.

Авторитарный. «Мы знаем лучше, что тебе нужно.» Упор делается на жизненный опыт родителей и несостоятельность подопечного. Подростку постоянно напоминается, кто здесь главный (тот, кто будет всё оплачивать) и т. п. Родитель имеет план, а ребёнок, получается, должен соответствовать. Ответом на принуждение может быть согласие подростка. Крайним проявлением этого согласия будет отказ от своей воли и своих желаний. А следствием — полнейшая неспособность решать за себя что-либо в жизни. Вторым ответом на принуждение может быть бунт. И этот вариант, с моей точки зрения, имеет больше преимуществ, так как позволяет подростку сохранить свою личность. Однако для семьи конфликт — это всегда болезненное испытание.
Попустительский. «Делай, что хочешь.» Родители дают полную свободу выбора своему дитяте. При этом, по моим наблюдения, не научив делать тот самый правильный выбор. А правильность выбора, как известно, определяется последствиями. Вот в этом и состоит вся печаль: давая свободу выбора, родители не дают ребёнку в полной мере столкнуться с отрицательными последствиями его выбора. Иными словами, не позволяют почувствовать ответственность за свой выбор. Реакцией на предоставленную не ко времени свободу является своеволие, пренебрежение мнением родителей, отсутствие авторитетов у подростка.

Много лет назад, будучи уже практикующим психологом, я познакомилась с одной девушкой. До сих пор помню её историю. Заботливая мама воспитывала дочь по всем правилам: заранее продумала образование, круг общения и интересов, даже одежду и вкусовые предпочтения. Девочка росла послушная, сговорчивая. И до 16 лет царил в их семье мир и покой, пока кто-то авторитетный для мамы не сказал ей, что дочери нужно самой научиться выбирать, что надеть, да с кем общаться, так как это ее жизнь. Мама оказалась крайне внушаема, как и все манипуляторы, и в тот же день, на шестнадцатилетие дочери объявила о своём решении впредь никогда больше ей не подсказывать, что и как делать! Дескать, сама теперь взрослая, вся ответственность на тебе. У девочки случился шок. Она же привыкла предугадывать мамины настроения по малейшим изменениям мимики лица и на основании этих данных принимать «собственные» решения. Лишившись единственного источника информации о правильности своего выбора, девушка «потерялась». Дело закончилось клиникой неврозов.

3. Наставничество. «Я рядом. Развивайся самостоятельно.» Бывает в нашей жизни счастье, когда родителям удаётся поддерживать баланс инициативы и разумных ограничений. Вопрос, давать ребёнку свободу или не давать, решается веками. С моей точки зрения, нужны разумные правила, нужны ограничения по возрасту и нужна поддержка. А поддержка проявляется в признании достоинства другого человека. Юлия Гиппенрейтер, одна из ведущих психологов нашего времени, считает, что уважать ребёнка следует сразу, как только он появился. Об этом сказано во всех её книгах. В этом случае подростки реагируют доверием. Спрашивают совета, готовы обсуждать варианты. Получается диалог, согласование и совместное решение важных вопросов.

Кого воспитываем?

Когда я спрашиваю родителей, каким человеком они хотят видеть своего ребёнка? Кого воспитывают? То в ответ часто слышу: «Сильного, ответственного, способного принимать свои собственные решения, счастливого, целеустремленного, успешного!» Конечно же, каждый родитель желает своему ребёнку только добра. А дальше я спрашиваю: «Как помогают Ваши действия в воспитании такого человека? Что-нибудь получается?» И в ответ часто слушаю задумчивую тишину. С тихого осознавания своих чувств, страхов, опасений и действий начинаются все позитивные изменения.

Каким родителем быть своему ребёнку, какие отношения строить и кого воспитывать — решать вам.

Я лишь могу предложить несколько рекомендаций:

Принимайте его решения без оценки: одежду, друзей, интересы. Только приняв то, что уже есть, можно что-то изменить к лучшему.
Спрашивайте и слушайте своих детей внимательно! Выработайте навык беседовать без поучений. Не торопитесь высказывать свое авторитетное мнение, даже если вам кажется, что вы знаете лучше. Берите паузу. Вдруг они сами вас спросят?
Будьте готовы услышать отрицательный ответ, чтобы не впасть в ярость или обиду. Пусть ваш план и близок к совершенству, но это ваш план, а в жизни вашего ребенка должно быть место его планам. Это же понимание поможет вам избежать скрытой мести по отношению к своему «взбунтовавшемуся» чаду.
Разберитесь, какое отношение к ребёнку в вас преобладает: опека, страх за него, неуверенность, разочарование, усталость, досада, злость, обида? Или уверенность, спокойствие, радость, интерес? Иногда вы можете слышать сразу несколько противоречивых голосов внутри себя. Это говорит о вашей внутренней несогласованности, которую следует устранить в самое ближайшее время. Если не удаётся самостоятельно освободиться от страхов и неуверенности, тогда лучше обратитесь за советом и поддержкой к более опытным друзьям, коллегам или психологам. Личные проблемы лучше решать самим, не перекладывая их на детей.
Донесите до своего ребёнка, что такое свобода. К сожалению не все взрослые понимают, что свобода — это прежде всего овладение собой! Это способность сказать «нет» плохому, что разрушает человека, и «да» - хорошему, что возвышает нас над обыденностью.
Так же до ребёнка нужно вовремя донести, что свобода и дисциплина — это союзники. В жизни нет лёгких путей. Есть твоя дорога и много чужих дорог. И свою дорогу можно отыскать, следуя своей совести и светлому порыву, даже вопреки родительским запретам. В душе каждого ребёнка и родителя есть это знание! А если взрослые потеряли его, то самое время взглянуть на свою жизнь. Сколько в Вашей жизни принуждения? Что наполняет вас радостью? Есть ли у вас смысл идти вперёд? Дети очень восприимчивы к тому, какую жизнь ведут их родители.
Разговаривайте! Поделитесь с ним своими соображениями, расскажите о своих опасениях, заверьте в своей поддержке и дайте ему сделать выбор.

В современном мире люди меняют профессии, практически, в любом возрасте. Гораздо важнее понять, кто ты и чего хочешь.

Тогда потеря года становится не потерей, а приобретением. Ведь, чем раньше человек поймёт, кто он и чего хочет в жизни, тем счастливее он проживет эту жизнь.
Выстраивайте приоритеты. Что для вас важнее: чтобы ваш ребёнок поступил в престижный ВУЗ, который вы выбрали, или сохранить с ним отношения? Если он сам выбрал учебное заведение, а вас этот выбор не устраивает, то подумайте, что главное для него — это продолжать учиться! Возможно, именно сейчас ваш ребёнок своим выбором берёт ответственность за свою жизнь на себя! Позвольте ему стать самостоятельным. Останьтесь рядом и сохраните отношения. Тогда вы сможете вовремя поддержать его, а это обязательно понадобится. Таким образом, вы заложите прочный фундамент ваших взаимоотношений на всю жизнь. Такая игра стоит свеч!

Итак, выбор ВУЗа или колледжа — это первый серьёзный экзамен всей системе воспитания, которой придерживались родители с момента появления на свет их любимого ребёнка. Идеальных жизней не бывает. Прекрасно, если сложившиеся отношения устраивают обе стороны. Если же взаимопонимания не наблюдается, тогда еще не поздно всё исправить. Кто-то должен сделать первый шаг. И пусть это будете Вы!